ベストアンサーは「これは店員の言葉にイラっとしたのでしょうね。私が店員だったらすんなり「お客様、満タンで宜しゅうございますか？」と言いますね。お客様に『は？』はマズイですよね」と、まずは投稿者の気持ちに寄り添っています。

　それから「日本語って難しいですよ。あなたが当たり前だと思っていても、一般的な言葉でないと伝わらなくて当然です」と、やんわり「自分の基準が社会のすべては無い」と説きながら、あくまで「あなたは悪くないよ」というニュアンスを崩していません。

　投稿者は結局、自分の言い方が変だったとして、「はあ？」と言われるのが許せなかったという一点に尽きると思われます。店員や夫から、優しく共感したうえで訂正してもらえさえすれば、ここまで怒りを炸裂させることは無かったでしょう。

　この「私が間違っているのは認める。でも、その『言い方』は無いでしょう！？」という思考回路は、人間関係のトラブルの大半を占めると言っていいほど、話がこじれる元凶になっています。

　これは道路上でのトラブルも同様で、交通マナーを指摘されても、「相手が強く怒鳴って来た。私が悪いのか！？ そこまでいう必要あるの！？」と、「怒鳴られたことにショックを受ける」ことで「被害者モード」のスイッチが入るケースが多く見られます。そうなると、正論は全く通じなくなります。

　こうした「被害者モード」になるのは一種の人格であって、どうしようもなく、相手をするこちら側が対策するしかありません。「その言い方は無いでしょう！？」で相対されると、もはやコミュニケーション不能になります。

　結局は、そうした相手にマナーやルールを説く際は、相手を全否定するところから始めるのではなく、相手のプライドを上手くおだてて持ち上げてあげると、逆にコロッと言うことを聞いてくれるかもしれません。それは人間関係を円滑にしていく「処世術」なだけでなく、道路上でのトラブルも「起きる前から回避する」のに大切なのです。

「相手はルールを破ったのだから、こちらが強く言っても聞き入れるべきだ！」は正論かもしれませんが、そういった態度が、気づかずに他人への「あおり運転」につながっているかもしれませんので、普段から念頭に置いておきましょう。